Reims, deux minutes d'arret.
Apres avoir joue le Frenchie a Boston, je vous propose de decouvrir l'American guy en France, en Europe, meme. Ben oui j'ai le droit de dire ca avec Londres - au fait pourquoi y a un S a Londres ???

Reims est un peu le Londres de la France, avec 365 jours nuageux par an. Les seules exceptions sont pour les annees bissextiles, ou ce sont 366 jours nuageux qui viennent recouvrir la ville.
Bon OK j'exagere, c'est juste que le temps a decide d'etre pourri sur toute la France pendant mes vacances. Peu importe.

Pour le plaisir des yeux je vais photographier un fast-food. Non, je n'y ai pas mange !

ET telephone maison

En avant pour la visite de Reims ! Ici aussi on connait la briquette, pour preuve une bibliotheque locale. Ca plairait aux ricains.

Bon en vrai a Reims il y a une cathedrale. J'en ai visite les hauteurs il y a quelques annees, avec une guide dont meme Lou' et ma soeur en avaient vante les merites (et les formes), c'est dire. Mais je mégar.

Aux alentours de la cathedrale je me fais alpaguer par trois (epaisses) americaines, caquetant au sujet de ma casquette UK. Malheureusement je suis au tel avec Gilloux, je ne pourrai donc pas draguer 300 kg d'etrangeres en leur faisant le coup de l'accent Frenchie.

Reims n'est pas tres grande, mais j'y vivrais cependant sans souci. On y trouve une FNAC, des restaurants, des pizzerias, des monuments relaxants, et un centre-ville avec un semblant d'histoire - ce qui manque aux ricains. Voici par exemple les trois grassses :

J'ai voulu aller photographier le fleuve, ou la riviere, zut, je ne me ferai jamais a la nuance - aucune idee du nom. Je croyais que c'etait la Marne mais en fait on dirait que non.

Avec grande satisfaction j'ai pu prendre en photo un accrochage entre un bus de la TUR et une japonaise insipide.

note : la japonaise n'avait rien !

Reims, ceci etant dit, a l'avantage de renfermer deux petits etres, innocents, remplis d'apres ce que j'ai pu constater de lait et de larmes, et peu sensibles aux gouzis-gouzis de leur tonton.

La vie est belle !!!

Le degre zero de l'existence ; la purete et l'innocence ont un poids : 2600 grammes !

J'avais prevu de commencer mes vacances en France en me dorant la pilule au bord de la mer dans le Var, mais le destin en a decide autrement. Enfin le destin... il a un prenom, le destin, et il se pourrait meme qu'il soit blond ! Bref, pas de Var. Au lieu de ca, et comme je deteste l'Angleterre et les voyages, je m'envole pour Londres, via CDG.
Lou et GB m'attendent a l'aeroport et... il pleut ! Ha ha ha ! Voila un climat qui me plait, loin de la canicule.
L'apres-midi en sortant du pub nous avons droit a une eclaircie, le temps que je change un pneu sur le parking de Wolfgang. Donc il ne pleut pas tout le temps non plus, il faut bien l'avouer.

Aujourd'hui le temps est grisatre, mais je vais quand meme aller visiter un peu London, histoire de prendre quelques photos pour vous. Apres avoir fait n'importe quoi dans le metro, je finis par sortir des souterrains, et je tombe sur ca :

Vous allez rire, je n'ai pas tout de suite compris que c'etait Big Ben. Le monument qui a donne son nom a un de mes pubs favoris du vieux Nice, et je ne l'avais pas reconnu. Bref, Big Ben.
Bon c'est cool.

Je commence a marcher au hasard. A cote de Big Ben il y a une cathedrale ou une eglise je sais pas, je rentre m'y asseoir cinq minutes. C'est paisible.

Contrairement a ce qu'on pourrait croire, Londres ne se trouve pas en Angleterre, ni dans aucun pays d'ailleurs. En effet sa population est composee a 95% de touristes de tous horizons, et on doit y parler au moins 135 langues. Dans la rue une personne sur deux tient une carte a la main, et l'autre moitie est perdue.
Les 5% restants sont des indiens, qui ne comprennent pas votre anglais et dont vous ne comprenez pas l'anglais. Les americains ont les mexicains, les francais ont les arabes, les allemands ont les turcs, les anglais ont les indiens. Attention ne m'accusez pas de racisme, c'est juste une observation ! Ici on ne va pas chercher des bieres chez "l'Arabe du coin" mais chez "l'Indien du coin". Et il vaut mieux prier pour que sa caisse enregistreuse affiche en gros les chiffres sinon vous ne saurez jamais combien vous auriez du payer.

Petit conseil utile pour les fous qui voudraient aller faire du tourisme a Londres : en plus du probleme considerable du logement, supposons que vous ayez prevu un budget x pour vos depenses courantes. Et bien partez avec le double... J'etais un peu habitue aux prix en dollars des US, a Londres les prix sont les memes... enfin ce sont les memes nombres. Sauf que 1 GBP = 2 USD. Ca fait mal.

Bref... Je suis alle m'acheter un sandwich dans un Subway, pour me sentir aux US :-) puis je suis alle le manger devant Buckingham Palace. Si je me fais construire un palais un jour je l'appellerai Buckinmypocket. Buckhingham... Quel drole d'idee de vouloir mettre des dollars dans du jambon..
Okey... C'est une blague pourrie. Au fait, vous savez comment on reconnait une moto anglaise ? C'est facile, elle a le guidon a droite.

En parlant de droite et de gauche, les (vrais) Londoniens sont quand meme sympas, vu qu'ils se doutent que personne ne parcourt leurs rues a part des etrangers peu familiers avec la conduite a gauche, les passages pieton vous rappellent de quel cote regarder en traversant, si vous voulez eviter de vous faire emplafonner par un bus a imperiale.

J'etais en train de manger mon sandwich sur la fontaine qui fait face a Buckingham Palace, quand ma voisine a decide d'enlever ses chaussures pour se mettre des sparadraps. Apparemment ses Converses etaient trop neuves pour la peau tendre et odorante de ses pieds. J'ai ainsi pu constater qu'elle n'avait que quatre doigts de pied. Interessant. J'ai pas vu de punk mais au moins j'ai vu une mutante.

En parlant de punk, vous y croyez pas ? Mais si, c'est moi a Londres !

Apres ca je suis alle me balader dans Hyde Park. A la faveur d'une eclaircie je me suis endormi sur un banc. Je me suis reveille en sursaut, le soleil avait disparu, les nuages etaient de retour, ca caillait. Note : toujours emmener son manteau a Londres. J'avais le mien et j'ai pas du le deboutonner plus de cinq minutes en trois jours dans les rues de la capitale britonienne.

J'ai fini ma petite balade en allant jeter un coup d'oeil a Marble Arch. Je sais plus pourquoi je voulais voir ce monument, mais ca n'a aucune importance.

Et voila, l'heure du premier retour a sonne. Vendredi midi je dis good-bye a mes collegues, puis je rentre chez moi, je gare ma voiture au sous-sol de l'hotel, j'attrape mes sacs, et je pars pour l'aeroport - a pied. Pas tres business-man tout ca mais j'ai pas envie de payer un taxi.

On commence tout de suite le fun : aujourd'hui, il fait plutot chaud (enfin !!!), et je dois me taper un sprint pour attraper le bus qui m'emmenera jusqu'a l'arret de metro. Sprint, avec mon gros sac etc... He he he... Vraiment pas business man.

Arrive a l'aeroport, j'avise la queue d'une heure devant le comptoir d'enregistrement pour la classe Eco, et je me dirige d'un pas assure vers les deux comptoirs - déserts - Business. Ahh.... ca c'est business man.

J'informe le lascar que j'ai une place sur le vol pour Londres. Il commence a tapoter sur son ordi, et m'annonce d'un air grave que l'avion est un peu plein et que la place que j'avais reservee n'est plus disponible. Je vole sur un 747-400, vous savez les avions a deux etages, et j'avais reserve une place sur le upper deck (reserve a la business). Sigh. Je ne volerai pas a l'etage alors... Surtout ce qui m'inquiete c'est qui si l'avion est plein je vais devoir poireauter des heures a l'aeroport en attendant le prochain. Grumpf. Pas business man tout ca.

Mon prepose continue a tapoter frenetiquement sur son clavier, conciliabule avec un de ses collegues, puis finit par m'annoncer d'un ton encore plus grave que je vais voyager en first.
Mon coeur s'arrete de battre quelques instants.
C'est pas business man, ca. C'est plus que business man. C'est la consecration. Le but ultime, le Graal de tout globe-trotter aerien qui se respecte. (pour rappel les cabines dans un avion sont dans l'ordre Eco, Business, First, donc oui First c'est mieux que Business ;-)).
Bref j'accepte du bout des levres d'etre surclasse en First, j'attrape mon boarding pass, et je pars en courant avant qu'ils ne changent d'avis.

Je file directement a la Business Lounge, j'ai bien pris le pli. Malheureusement je me fais refouler. Ben oui, j'ai un billet en First, je dois donc aller a la... First Lounge ! Ha ha ha ! La First Lounge c'est encore plus calme, il y a tres peu de monde, et c'est toujours open bar. Par contre, il faut payer pour avoir l'acces Internet ca c'est nul.

Je debarque la-dedans avec mon jean et ma casquette, mais personne ne se preoccupe vraiment de moi. Se doutent-ils que j'ai ete surclasse ? Que je suis un faux First ? Ou bien ? Il y a la un gars qui doit etre pilote de ligne, qui n'a donc pas vraiment du payer son billet, quelques hommes (et une femme) d'affaire, perdus dans des dossiers volumineux et complexes, dont le voyage est sans doute paye par leurs boites,  et un mec qui doit etre lord anglais ou quelque chose comme ca vue son allure, et qui doit etre le seul a avoir sorti les 10000 euros de sa poche pour faire un aller-retour en First.

Voyager en First, encore plus qu'en Business, c'est... ne pas avoir l'impression d'etre a bord d'un avion. Tout est confortable. C'est calme. La cabine est tout a l'avant de l'avion, separee de la cabine Business par des rideaux et un no man's land ou les hotesses de l'air errent pour nous preparer bons petits plats et drinks fameux. A la montee de l'avion, vous n'allez pas a votre place, tel un mouton rejoignant son emplacement numerote. Non, une hotesse vous accompagne a votre siege. Il y avait 14 sieges en tout et pour tout, 12 passagers, et 4 hotesses de l'air. En fait plus on monte dans la gamme tarifaire plus la densite en passagers diminue et plus la densite en hotesses de l'air augmente. Je n'ai pas encore pris le temps d'etudier si il y a une regle mathematique la-dessous, par exemple si le produit de ces deux densites donne une constante, qu'on pourrait appeler le Pi du voyage aerien.

 Apres l'atterrissage, le debarquement des autres passagers ne commence pas avant que les quelques privilegies de la First ne soient descendus. He he he... Comme quoi, mieux vaut une casquette UK plutot qu'une cravate pour se faire surclasser, hein ?